| 孤寂夜雨后的獨舞-小木1's profilea love that will never g...BlogLists |  Tools  Help |
a love that will never grow old我走了亲爱的朋友们我走了 从北京出发-阿姆斯特丹-帕拉马里博-乔治敦 我要在南美度过两年的生活 以后可能八年间都穿梭于中国与南美 工作 我选择了这份工作 还是要把它做到底，这里没有荒废 我走到哪里都会想你们 我是你们的朋友 在那里因为工作原因不能总上网 看来这几年我要艰苦奋斗了。。。。 接x闷姐话：三坨屎 这是一个美丽浮华混乱的年代 尽情欢乐无边悲哀都在表达着无奈。没有谁的人生经得起推敲。
再光鲜华丽，背后也都有藏着创痍。看起来正常无比的，谁还没经过点儿什么烂事儿啊。 那都没什么可说的。日子还是一样的过。 炫耀红肿华丽的伤口、炫耀来之不易的爱情、炫耀身上的PRADA和身上睡的那个人、炫耀思想和他妈的世界是平的观点、炫耀莫名其妙的优越感和道德观、炫耀身心健康尤其是正常的小心灵、炫耀安全感和他妈的存折房子车、炫耀人间关系，总之我民现在能做的一切就是让自己看起来象个体面人儿，能拿出来显摆的一切都只是为了证明活着对自己来说他妈的到目前为止还不能算是一个错误。可是，谁在乎呢。就算同病相怜，其实也是彼此嫌弃。 每个人的心灵史其实都是一部变态史。我知道，当光明正面的形象，一如你始终坚持争取的出现，必然有很多阴暗思绪与龌龊情绪缓缓下沉并且被深深埋葬，并且，你为了那些付出了多大代价。我并非空发议论。你去锁定你认识的随便某个正常无比的主流人物吧，真正变态的事情，全是内些人堆儿里的普通人干的。并且，看起来天经地义理所当然。咱所谓的变态，其实不过是行为艺术而已。算什么啊。 从娼未遂朕上任以来 身子欠安 其因一些牛人逼事 小选几粒身边琐事 不足挂齿 写出来也罢 将来做个“霉好回忆 已泄朕的的小矫情。。。
甲爹 4０岁 172cm 偏瘦 已婚 转离婚 寡人通常呼曰： 钱爷们 貌似狠有钱 独身一居将军府 说在机关工作 其父母是老干部 这爷们跟着也占不少光 因寡人工作原固 巧被爷们相中 123456日 每每欲带寡人 吃喝玩乐 倒是摆阔 某次 约寡人食烤肉 三串鱿鱼六串烤肉下肚 味道其辣 已至内三日便秘堵塞 次后 不敢在与君食之 怕也怕也。。 先其称寡人 侄女儿 后其呼曰 亲侄女儿 尔后发展更上一层楼 改为亲闺女 伸爪就抱 老子一听 无名火起，怒火中烧，百感交集 尔后深知 这爷们确实是个ｘｘｘ ~ 拂袖而去 后送你丫逼一句：瞅你丫那jb样 手机号删 保龄球一滚 走您的吧 乙哥 35岁 175cm 东北人士 已婚 属二婚 骂人功底非同小可 典型暴发户 身下股份 物流公司一座 马自达一辆 嘴皮相当厉害 牛逼吹得轰轰的 喜欢得瑟于我们公司 因每日与窝家老板搓麻 算是相识 寡人称呼为：小东北 很具东北人的粗狂 因对每个人都开骂~词语之间那是相当的专业 一般人听不懂 唯独不与寡人对骂 常常与寡人对坐探讨人生哲理啥玩的~ 每每说起当年的光荣b事 此哥们彻底被我的无语深深折服 因寡人设计的角色性格是比较装深沉型 在这个牛人面前只有装傻得倾听 只让寡人佩服一点 这为人士真靠卖嘴赚钱 让寡人好奇心大增额 每隔小一段 总来个骚扰电话整个喝酒ｋ歌啥的 寡人因家教甚严 无一次赴约 不纯之交 一笑了之
丙弟 ２２岁 １８０ｃｍ 主攻平面设计 单身兼耍流氓 常常沉迷于搔首弄姿ＡＶ女尤的图片外带色情大片 看似长相笑眯眯 公司美女无不栽倒于他的魔掌 尤其喜欢搂搂抱抱 大妈级的也无一幸免 促使起名为：大流氓 一脸鼠相 寡人上任半月以来 身心备受折磨 经常梅花手指一摆 说话声音似太监 还好张一彪块头 不然 欲举刀劈之 虽无君子风范 确备受某些外来恐龙青睐 身边每每芙蓉出现 让寡人食欲不振。。瘦之～ 至昨日 寡人主动辞职 其因 工作过于清闲 待遇不高 急需用钱 领取办月碎银 转身走之
混子吃不着铁饭碗象咱家的老头子
也不想处处要人照顾象现在的孩子 我们没吃过什么苦也没享过什么福 所以有人说我们是没有教养的一代混子 真是是吃点苦我准会哭鼻子 下海挣点钱儿又不会装孙子 说起严肃的话来总是结巴兜圈子 可干起正经的事来却总要先考虑面子 除了眼前的事我还能干点什么 除了吃喝拉撒睡我还能想点什么 嘿，若要问我下一代会是个什么样子 那我就不客气地跟你说，我管得了多么吗 多挣点钱儿 多挣点钱儿 钱儿要是挣多了事情自然就会变了 可是哪儿有个够 可是哪儿有个够 不知不觉挣钱挣晕了把什么都忘了 别跟我谈正经的 别跟我深沉了 如今有钱比有文化机会多多了 谁说生活真难 那谁就真够笨的 其实动点脑子绕点弯子不把事情都就办了 我自己骂我行 但别人可不成 我再怎么没文化也总比那混子强 别看不起我 就怕别人看不起我 因为我内心深处藏有伟大的人格 我想相信自己 我又想成全自己 可是最难受滋味的就是犹犹豫豫 嘿，来点痛快的，别总磨磨唧唧 可如今最痛快的说法就是‘爱怎么着怎么着吧’ 反正不愁吃 我也反正不愁穿 反正实在没地儿住就和我父母一起住 白天出门忙活 晚上出门转悠 碰见熟人打招呼‘怎么样’‘咳 凑合’ 我爱这儿的人民 我爱这儿的土地 这跟我受的传统教育没什么关系 我恨这个气氛 我恨这种感觉 我恨我生活除了‘凑合’没别的目的 我想发展自己 我又想改善环境 可你劝我撒泡猴儿尿好好看看自己 你说别太较劲了 你说别太较劲了 你说如今看透了琢磨透了但不能说透了 瞧你丫 那德行 怎么变成了这样儿了 前几年你穷的时候你还挺有理想的 如今刚过了几天儿 你刚挣了几个钱儿 我看你比世界变得快多了要么是漏掐儿了 你挺会开玩笑的 你挺会招人喜欢 你过去的理想如今已变成工具了 你说这就是生活 你说这才有味道 你干脆说你愿意在失落中保持微笑 嘿嘿 微笑 嘿嘿 微笑 无所谓的 无所谓的 无所谓的微笑 你说这就是时髦 你说这就是潇洒 你说这就是当今流行青春的微笑 新的时代到了 再也没人闹了 你说所有人的理想已被时代冲掉了 看看电视听听广播念念报纸吧 你说理想间的斗争已经不复存在了 别让生活恐惧 就别那么固执 因为固执久了世道变了你也看不见了 你说别胡思乱想了 快多学点儿知识 因为知识多钱多就把理想买到了 一直往下走吧 哥们儿 别再回头瞧了 你说以后的问题那就以后再说吧 我放眼看看世界 快放松你的下巴 你说这么多年混过来也该混出点头儿
失去灵魂在家死撮着，什么事也不干 整天好吃好喝伺候着 活脱一废物！太阳晒着屁股才起来 不洗脸 不收拾 房间脏的象鸡窝 扒拉上衣服 头发刺刺象个鸵鸟 越来越脆弱了啦 身体也变成了林妹妹 病殃殃跟K了粉一样 我CAO 死他八大爷的 谁来救救我 我快死了 上网都TM恶心 我丢了自己 这不是我的风格！MD 好日子到头了
有个人说 你在20岁的时候真的没有一点悲伤吗 那时候我蹲在电脑前吃橘子。我说没有啊 我乐观得很。后来的后来 我想想这一年的自己 我变了 迅雷不及掩耳 成为 低俗 无耻 自私 虚荣 没素质 讲荤段子的家伙 我还真喜欢这样 不用装得跟个好学生似的 看见某某某那逼样 还得叫声爷爷 操你妈臭逼得 我现在谁也不鸟 我以前太可爱了 可爱的让一些人占了太多便宜 我假装看不见 但我都记得！ 死逼们 我一直是个善良的孩子 我现在在路边看见老奶奶 我还帮她拿东西 即使我不认识她。。我是多可爱善良阿 悲哀。。。。。。。。。。。。
我跟不同的人说不同的话 以次寻找乐子 有好多人夸我 张的精神 说话逗乐 操 他妈的 我知道自己几斤几两 我什么也没有 我要争取 一定要争取 所以 从今天 我不再懒惰 我对灯发誓！你们就看着我闹腾把 哦哈哈哈哈哈 我使劲折腾 憋着劲的干 自己养活自己
猛然发现 自己那么的冷清空荡，空荡荡的 空空荡荡的
在一个朋友博里看到一段对话，很喜欢。
寒山问拾得曰:世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎? 拾得云:只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。 最近缺钱 一直缺着 不知道该给谁要钱 也不敢要 总觉着自己现在赚钱为什么还能在伸手要 自尊是太强 不想等死阿 钱钱钱钱 你说 什么能换来财富？ 我说 人民币 你说 身体 他说 性器官
就这么一天天太压抑了 这次的假期长的看不到头 可以说我以后不必再为这份工作跑南闯北了 我有种预感 这份工作我坐到头了 现如今总是在一小绰地方上来来回回 渴望一次潜逃 渴望一次迷失 渴望一次醉生梦死
我想要好好生活 可真是件头疼的事 我的皮肤很差 眼圈黑黑，无精打采 突然很想有很多很多的朋友，这样多好 我的兄弟姐妹们 你们在哪里
我说我想离开这舒服 逼着自己走投无路 妈妈说 不走 这是个冬眠的季节
我说要把电脑里下的电影看完 色情片的巅峰也点燃我的高潮
我说要早睡早起 多吃黄瓜多喝水 对皮肤很好的
我说不再想谁谁谁了 天亮做的梦还是谁谁谁 搞得我很累
我说这是精神病院 我们就是大便 臭气熏天
我说你丫是不是疯了 你却哈哈哈的大笑起来
行了 别在这唧唧歪歪了 把身子洗净 明儿咱闯去 摇滚 摇娘们睡眠非常少，也很浅。稍微有点动静便惊醒。人显得很累，但是又找不到更好的入睡方法。恩 真他妈的矫情 呸
每天睡到自然醒 吃饭 运动 上网 摇滚 色情小说 偶尔出去吃火锅 学会了撒娇 爱耍贫嘴 耶 我变奸诈了 那个某某曾对我说 爱耍小聪明 我解说 有头无脑 ？ 她说差不多 悲愤 我说你怎么老不喜欢我阿 哈哈哈 我就甜言蜜语甜蜜你 横 悲哀 前天 前一天爽死你娘的我了 虽然一些人认为我疯了 但是 我爽了乐了 cao 摇死这些逼娘们 哦呵呵呵呵呵呵呵 在瘪三家 任我们干 任我们骚 一帮人抽烟喝酒摇滚打游击 冷血 反光镜 重金属 让楼里的人们接受一下摇滚教育 这对他们的心脏有好处！哦耶~ 瘪三楼下家的老女人又变丑了，这娘们看到我们回来脸上的表情比被人强奸还痛苦和无奈。我想 她会内分泌继续失调或者 便秘 把时间放在嘴里的时候总是觉得它过得飞快 大概四点 这笔娘们 可能彻底崩溃了 熬不住了 内分泌的劲又来了 只见她哗一下拉开了门，睡眼惺忪，衣衫不整，表情淫荡。头发还是象被一根粗大的阴茎疯狂蹂躏过一样恶心 手拿一把剪布料用的大剪刀一边修剪指甲一边乱骂 还作陶醉状。我不禁想象她用这把大剪刀修剪阴毛的样子，老子简直想死...
突然间感到很平静 无牵无挂 世界其实很小的。·#￥%……*—我想累了，于是我什么都不想了，什么都想不起了。午夜的出租屋，行走，红双喜 2张车票 5个小时的睡眠 单人床 拥抱 温暖......这些不过是一个个符号，它又能说明什么？ 觉醒 平静 活口 沉默 波澜不惊多希望能够来一场枪战 彻底洗涤我们这一代人的无聊和空虚 让那些自私自利的人在火焰中湮灭 让我们所有人都死在一件物质追求更有意义的事情上 让我彻底安静 让我彻底醒悟 好像社会离我已远 不再有语言 也不再有人烟 再让我彻底爆炸 舍得一切 是为放生 放自己一条生路 还你一个安静 爱情在我们抵达不了的彼处，我们一直在模仿它的形象在做，喂饱我们渴望爱的心灵。什么时候我们能彻底觉醒 什么时候我能彻底觉醒 我想 快了 我累了 我不想说这些 谁说我不能开心 我就要玩金属干punk 打发漫长的 ￥…………—#·*—…… bye-bye 狗日的visa 奶奶我会去亲吻你 i don't give a fuck about 人家说什么 他们想说什么就说什么但是他们算什么 没有谁有权利拿她的标准衡量我 主宰是我自己随便人家如何想我还是我 爱钱的女人只给凯子摸 不懂得用保险套的人别嫌孩子多 金钱力量虽大却生不带来死不带走 紧握着双拳的人们何时能松开手? 亲爱的神伟大的神 悲伤的日子总象到不了头，而好日子却总过得很快。开起WinMePlayer，让α波充满我的脑袋，让我沉沉地睡去，tomorrow will never come.... 苏格拉底与失恋者的对话苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？ 同类撕心裂肺的朝你撕吼真的不怪我
这么久了 我早该把这件事操完 洗净我的脑子 好好去做人
亲爱的神伟大的神
你可以怪我的想法太无知但我只是个人
我不相信人 人也不相信我
不要问我为什么我最多只能告诉你这就是我
生命像海浪有高有低 你是否告诉自己坚强渡过各种时期
我从命运的天台放眼却看不到星空 漆黑的天空压在头顶使我不得轻松 在我心中找不到一个安静的角落 我不能再沉睡下去良心彷佛在笑我 它再说 有多少时间你还在浪费
有多少人再耻笑你的行为
各色各样虚伪的脸孔为你设下陷阱
不 我不能认输 脑海里马上浮现你们轻蔑的眼神
我告诉自己 我一定要争气
我已经放弃所有哭的理由
因为我早就习惯冷漠活在无情的现实里头
人生要如何起头？改变要如何起手？
当活在泥沼中要如何才能金盆洗手？
life's a struggle 日子还要过
品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… life's a struggle
yeah...life's a struggle did u feel,woman?.. 煽情1 谁对我说
有时候很想过简单的日子，有简单的婚姻
但是现实往往与想象背道而驰 甚至总是杀你个措手不及 似乎看到你的软弱和痛苦，才达到了它真正想要得目的。 不要计较得与失，因为来到这个世界上的时候，我们本就一无所有。失去，恰恰是因为曾经拥有 不要怕 不要哭 我和你一样 等待痛苦 我们不会得到爱情 但我们拥有彼此
我们即将从这里出发 是否在异国他乡我们还能想见
一个月 两个月。。。一年，两年后。。。。我们的旅行会从那个陌生的远方开始。 2 和I在一起 听了56遍的 冷血动物 听呀听 我不冷血的 可我还是一个和蔼可亲的老人。
我们去 抓小螃蟹 扛着录音机 大声狂叫吧 丢小石子吧 操这生活吧 在冷水里打滚吧 洗去一身的肮脏
你望着海 对我说 海边就是我们的家 我们很苦的 往前是冷漠往后是寂寞 回忆在左手 未来在右手 谁来同情我？ 3 I你不要跟老子煽情 我知道你心里有个洞
但我同样也爱你 我们是伟大的唯物主义思索
所以 你不要跟老子煽情
今朝有酒今朝醉 生活就这么操蛋 这就是我的观念 其实，在这个世界上，从来就没有什么对错，爱恨，情仇，生死。 你是自己的救世主，自我堕落与拯救。 你没有洁白的翅膀，可你就是天使 活在这个圈套里，永远是个秘密 。
4 然而有谁 曾经让我很欣赏
曾经让我很闷骚
曾经让我很痛恨
曾经让我很痴爱
他们很辉煌的 在我的心头 如一串五彩的小灯泡
他们是明亮而不刺眼的 天亮的时候不容易发现 夜越深 越明亮
我想变简单 我想消失掉 物是人非 永垂不朽1 有人说开心的事情会传染 不开心的情绪也会传染。
对于这件事，其实我已经习惯它发生了，但是却总是抱着侥幸的心理，希望可以躲过。因为那样会让我忧心重重睡不好觉，总担心自己薄弱的意志。 2 之前去了诸暨 说是西施的老家
村子很好 没有什么人认识我。空气也不象城市中那样充满物资和杀气。
我可以到后院看猪，用小石子儿疯狂地砸丫的。
我可以笑咧着嘴讲话，暴露着头皮的短发，可以露着肚皮在大街上乱晃。
我甚至可以蓬头垢面
这和我憧憬中的生活没什么很大的不一样。我想我终有一天会在乡下过这样的生活。
我讨厌战争，不论是国家和国家之间的还是人与人之间的。每次他们吵架我都很难过，我不能理解中年人到底在想什么，总是为那些看似很无聊的东西在吵。但是归根结底还是因为怀疑配偶的忠诚。生活和工作应该都是很忙碌的，哪里来的时间去相互地找矛盾。
3 我想我还是适合忙碌的生活，这样才没有多余的时间去想那些伤心的事。
我很喜欢看见自己穿梭在茫茫人海中忙碌的身影，觉得自己真的是很伟大的 4 伟大的脱衣女郎 下贱的场所
我这辈子真的遇见15块钱两人看一个小时的脱衣舞 ！真他妈的便宜 我在临沂汽车站旁的一个黑暗包厢看到一个乡下妹子在台上跳舞，跳着跳着不知怎么的脱起衣服。我们边抽红双喜 边看着她扭动的身资 没有表情的脸。。
朋友high得一塌糊涂。我上楼喝了一杯冰水：心理为女人同情？
朋友把我叫醒：老大，这样都睡得着啊~~原来不知不觉我已经睡了。
这时候我听到许茹云开始唱独角戏。。
我们离开了这个很傻b的地方。我望着天空，向路边的梧桐发誓：打死我都不会再来。。。
5 大多数与我同路的人，不论男女，都会跟我说：你能不能走慢一点？
而我每次的回答都是：一个人走习惯了，慢不下来了。 每当说出这句话后，我都觉得内心荒凉凉的。 古往今来，所有的大侠都是独身行走于江湖。 所以，我也是大侠。横横。 6 9月收获很
要了一条皮带
要了一瓶lancome香水
要了一包内部中华烟
所以 我是有钱人 恩
7 这是在哪里 总没有预感 ----韩葆 8 那些没有得到自己所爱的女孩儿们，你们一定要记住一句话。 9 想起广州的那些天 风吹在脸上，很冷。月亮没有星星眨眼睛 10 早上在床上想昨晚的色情梦，美好状态。 每天只能抽capri 抽完一口，就深呼吸一次。薄荷味让我想吐。 11我想，或许我有一天真的会和你在街上遇见的。如果我告诉你我很幸福，那一定是骗你的。因为要是只能和你遇见，而不能和你一起生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福，其实只是不想让你知道，其实我很伤心…… 她遭受的代价我突然觉着我得到满足。尽管一直幻想在这样的日子。
我的问题在于挣扎在漫长的矛盾和艰难的成长中，逐渐变得不想进入这个世界。我大概需要改变所有的习性，甚至完全违背我的思想，才能快活地生活在这一片臃肿的大脑和通俗的枯燥当中。我希望自己可以战胜懦弱，羞耻以后，甚至在短暂中去享受某种程度的幸福。在这种情况下不一定非要勇敢，那样太冒险了。只有表面装作勇敢即可，结果并无两样，至少可以保住性命达成目的。人一旦死了就是彻底的失败，不管成功对于你说意味着什么，我想那只是一种临时享受。对于自身能力欠缺而无法办到的事情，我总会产生深刻的仇恨，这不仅对那些事情本身，还有那些渴望带给我的人们。在我心里，害怕一些可能并不存在的东西以及不切实际的梦想，使我变得更加倔强和迷茫。有时会对自己说，每个人都有一些不切实际的梦想，所以你就别这么天真了。可望而不可即为什么能打败一个人？可能只有在乎才会被击倒。
我是典型的双子性格，我寂寞 热情又冷漠 懒惰 欲望 以一个失败者的姿态，狼狈的死去。
我迷茫，游荡。我追寻的是我得不到的。我得到的是我未曾追寻的。
选择以被阻截，要想得到满足 我将失去一半的精血。。。。换来短暂的享受。。 现在我说，我没有办法，除此以外失语。 语言已经不能表达生活越来越觉得语言是很没用的形式。 生活是这样，说任何话都是无力。 其实我现在还健康活着，这就是最值得庆幸的事。 学会感恩。 这些物品，这些人，这些事，这些记忆，全都要拜拜，劝他妈的要不见了！我该去操谁呢？ 一个人貌似就这样消失了。。。。。。
无法预知无法预料的。会不会是定局。
我曾为自己感性和矛盾而付出代价。我发现这不是真的自己，我爱短顺毛的自己，那时直接而又迅速。一切不用语言表达。
许多时候 ，我在忍受孤独痛苦，我的幸福同样来之不易 最后好像是我亲手扼杀掉幸福，又回到原点翻来覆去。
整个７月我在恍惚与忐忑中度过．不得安稳．
我在这一个月的时间里，忽然发现自己沉默的程度与承受伤口的能力大大增长了一截． 这仿佛是个充满孤独的时光，周围的人忙碌的忙碌，颓废的颓废，失业的失业，恋爱的恋爱，抑郁的就继续抑郁着．． 继续 一直在蓄谋挥霍疯狂我的资本。无法停止。 “每种经历都是财富”来作为自己不负责任和任性的借口。我还在浪费着时间，一颗不肯媚俗的心和一个要死不活的人。我抱着“我用青春赌明天的梦。我和大家一样对现实骂骂咧咧却不肯脚踏实地的生活，依然认定我要折腾些名堂。 青春青春 青春是唯一不用银子衡量的资本. 我都是在想，我要走四方。走进染缸身披五颜六色。 回忆病痛的自己我抓紧时间写字 为了过渡自己。澄清自己的灵魂。这种玄妙意境很难得附身 促使我内心纠葛。逼迫我精神重突，我只能用字记录下来，将来以后的自己会时常想起一个人坐在电脑旁敲打这些无力却亢奋的字。这样的日子会越来越少，最后直至消失。
疲惫空洞的眼神，看着镜中自己的苍凉，我几乎能想象凶残的意志一点点吞噬我 在我心上为非作歹。是的，没日没夜的折磨就像魔兽。
我几日不出门 晚上清醒的做梦 白天昏昏欲睡 一次次都有药片在恭候我，那些白花花的药片 我吃了会让我吐个不停 该是物理反应. 头发掉了很多 枕头 地板上到处可见。我懒得不动 病痛继续兹深我的身体，使我肌肉萎缩，丧失斗志，我不知所措，不敢注视你们的脸，我的目光很慌乱，我不知道该把它们安放在哪里 我逃出你们的不解。 我无法理解另一个我如此的行为，是向我自己示威，还是把某件事情的结果以底牌的形式亮给我，我受到了莫大的耻辱，为什么我分裂了，我甚至看到自己的灵魂给自己戴上手铐，露出獠牙，浮出虚伪的面孔，她还企图将我恶化 作为虚伪的天使。 感情的背叛者！我大声的肆虐.离开我的身体.我匆忙变换自己的思想，想立即挣脱恶的捆绑，我要尽可能离开这个意境，天使已经幻化作恶魔，它再追赶我逼控我 作出凄凉的结局。或是开始另一个故事冷落的开篇。药 你救救我！ 威拢你的效力杀死它.我不怕呕吐 不惧变形的身体，我不愿做自己灵魂的葬品。我告诉自己不哭 我告诉自己都过去， 她赖在我身体里面，让我看见自己这样悲伤，让我和自己一起寻欢作乐，让我看见自己这样放荡，她奸笑着诉斥我和赤裸一样美丽。杂乱的思绪另我过渡紧张，莫名其妙的让自己迷乱，像落荒的逃兵！
我需软的倒在床上，胸口又一阵邪恶的阵痛，汗水与泪水把我浇湿。我开始憎恨，觉着凄凉，我孤单的脚印居然是如此苍乱，找不到稳定的合拍。此刻我不希望与她竞争，打击她，对她不忠，虐待她，将她简单化归类，否定自己，拒绝她或迷惑我。我感受到四周的魔力，即使我该关注，关注自己烦躁的灵魂，她们会如何想我，即我该如何反应，当你说我是一个美丽的姑娘，我曾经是，我曾经是....
我想狂叫！我想大哭 ！发泄不出任何声音 因为我的懦弱...
没有一个地方让自己有归属感
没有一个地方让自己有认同感
感觉自己已为空壳，家园...族群.一切都非常渺茫。
只看到自己的当下--意识渐渐模糊，我像是恶梦没有尽头，我仿佛被任命搁浅。
有人说：这个世界之所以可恶，不仅仅因为有悲伤和痛苦的存在，更因为它容忍了这么一伙人将悲伤和痛苦无限的放大，然后还煞有介事地揉成一个美学体系。
在这个体系的熏陶下，有所敏感，低调的青年都试着把自己的生活想象成一派湿漉漉的，雾蒙蒙的样子，并乐此不疲地忧郁，感伤着，以至于终日渴望自己能蜷缩在某个角落静静地看着生命跟时间一块儿慢慢地腐败，而那腐败的物质中开出了一朵世界上最美丽的花……
然而我存在着，思考着，沉默着。。。 用今天換走過去妈妈你回来了... 是的... 我回来了.. wa..吓倒我了 原来我一直湿漉漉的
 懒-要人命
恩...的确很久没有更新了...其实好几次都有更新的冲动...打开时..泛懒了，不知道写什么东西。 最近一直是黑白颠倒睡，我重了失眠症 晚上不睡越来越上瘾，白天困的不行了 ，中午又要出去玩，就这样，我倒下了..
自言自语
一直想找个生活的突破口，我找不到！选择以被剥夺...("道连合雷的画像"里的一段话，我只记住了这一句)..这世界上，我的心情每分钟都在变。而我所做的，是忠实的照做，简单如此。
有时候，心里还是有很多话，想找个人完全的说出来....
但是 在面对每一个朋友的时候，却不是这样。然而，只是能说出一小部分的话...每个人只能说一部分。我也不知道为什么，所有的问题不能完全的说出来...闷...
交流
不同的人之间，不同时代和文明之间的共同理解要成为可能的话，我们必须预设什么？
我并不是一个善于经营感情的人，部分由于懒惰，部分由于性格缺陷，最近认识了几个人，也其建立起联系，感觉我正在更加积极地面对人际交往的问题。
交流是好的，我渴望交流。
不管我以后怎么潦倒，都会有这样一个美丽的回忆存在，通过它，我可以和大家自由的交换彼此，并从彼此的世界中认出自己。
爱情华尔兹-谁唱的我不知道，在kugoo上搜的，挺好听。
黑天鹅安魂曲，甜美绝望的《Black Swans》 没有狂躁与喧嚣，只以忧伤低鸣的大提琴做背景，黑天鹅安魂曲以钢琴琴键声声叩动听者心扉，清亮柔美的美声女高音与 低沉的“死腔”的完美结合，飘散在空气中的哀怨，令听者无法不动容。
此曲是由德国著名Gothic Metal乐队Lacrimas Profundere 演唱。收录在Memorandum专辑，专辑以此曲最凄美动听Lacrimas Profundere是来自德国的Gothic Doom Metal，乐队成员包括男女主唱、双吉他手、贝司手、鼓手、钢琴／键盘手、小提琴手和竖琴手，也因此L.P的音乐中弥漫着一股唯美的古典气息．
发表于1999年的Memorandum是Lacrimas Profundere极为优秀的一张专辑，旋律凄美、动人．从第一首歌开始，忧伤便铺天盖地的向我袭来，弥漫在空气中的每一个间隙中，幽雅的钢琴、细腻的竖琴以及沉重的鼓点、不断下坠再下坠的吉他riff交织在一起，伴随着男声的黑死唱腔和女声的古典派唱腔，给我带来一种前所未有的听觉感受．"It's nothing alone and everything...infinity cannot be eternity"． 这张专辑的音乐内涵我无从考究，但从欣赏者的聆听角度来看，它关于生命、关于死亡、关于希望、关于无助．是的，只要你也有一颗能够欣赏的体会黑暗音乐之美的心的话，你就一定会喜欢上Lacrimas Profundere这支乐队． 关于生命和死亡，有人赞美生命，有人赞美死亡．生命是过程，死亡是归宿，如果能站在一个更大的角度上去看待问题和世间，比如说生死的角度，比如佛学的角度，那么我相信一切世间的不理解、不信任、不给予、不宽容等等人的弊病都能有所消除，我们也一定会变得更加豁达．佛教我们忍，于是我们忍，大忍之后便不是忍，我们心静如水的看着波涛暗涌的人世间！ 夜晚总是充满甜味，黑夜的降临，会感觉曾经迷失的自己也在回来，虽然自己迷失了方向，却仍一直按着自己的本性生长。总是会寻找那样的日子，什么都是云淡风轻的时候，我也开始想象原来的自己，热心，无私，坚定。并且会偶尔温和。容易害羞...说话却是大大咧咧，内心却无比保守和矜持...
聪明是值得同情，但对寂寞总是这样不堪一击，如果一个人对我伸出手，她的手指是热的，她是谁对我其实已经并不重要。在我的身体里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。颓废，简单的字，很容易附身，夜晚我深深触动这个简单的字眼，身体将整个堕落世界构勒了出来，完全可以呼吸得到其中绝望的味道，末世的彷徨与无奈。我想说黑夜是一部绝望的电影，黑色到无可救药，却又如此吸引着我，因为我能读到绝望的诗意，这些剧毒的东西就是有如此狰狞的魅力，难以令人欲拒还迎
我想，时间给予每个人的领悟都是有限的，使我义无反顾的坚定自己的思想，或许，我到今天领悟，时间太久了，但是这样的生命历程，却不知不觉满足了我对生活的感知，生命，不是浅浮的度过。明白了这些，才可能让自己活得更有意义。
我还是选择，做真实的自己，即便没有人喜欢。 黎叔很生气，后果很严重。一些片断--写给我的19岁文章的前一句标题不着边，主要是我今晚写了一些东西，突然停电了，气晕我了，下载的东西也没了!tmd！.努力让自平静吧。做个深呼吸。重新开始！
很长时间没写space了，可能最近比较忙碌吧。大家都忙着过年。这几天我散架了。感觉过年就是受罪。日子过得实在太快了！一年容易又一年。对于过年，我已经没有什么感觉了。过年是小孩子的节日，真心实意欢天喜地过年的恐怕只是小孩子。对于大人来说，过年最好的感觉就是能多放几天假，可以出外旅游散心的，也可以亲戚朋友好好聚聚。过年对于我来说和平常的日子没有太大区别。我就不是很喜欢过年，过年在我的印象中，不是享受，不是随心所欲的吃喝玩乐，而是艰苦的劳动改造。我家住的是2楼，家里人又是极爱干净，所以每次过年就像是家里的大搬家一样，任何一个东西，任何一个角落，都必须一尘不染。家里还有一个毛孩子，我真是吐血了！这边我费了九牛二虎之力好不容易把玩具装好。那边她又给你玩出个花来，牛奶和饼干调和在一起，粘糊糊的一大盘子，得！给你扔地板上。晕，我是真晕。只好跪下拿纸巾一点点擦吧。回头再一看她，刚才的整理的玩具已经铺天盖地了！大姐，俺求你了。能不能老实一点。最后使出杀手锏，给我一边待着去！！嘿嘿，这招还真管用，波登妹妹去睡觉了。这几天 天气史无前例的暖和，本来可以出去玩的，好像大家都想享受这时间，家里几乎看不见个人影，不是去逛街，就是去整头。就剩我一个人再辛苦的劳作了，叭叭嘿，太不公平了!曾经提出来找钟点工来做，其结果被姨妈狠狠地训斥，说我懒惰，年纪轻轻就不想干活，然后因此扩展到我其他的种种毛病。得了。我包了！你们掰叨叨，俺真受不了。此话讲出，不能反悔，只好慢慢做了。在这里就不细说了，因为家务实在太多，大扫除的艰辛就不用提有多辛苦了。尤其是那些个破窗户，一块块那么大的个头，而且还是双层的！每次擦它我都恨不得把它给砸了省事 。所以我对过年充满敌意，或许过年对长辈的人来说，就是除旧迎新，老传统不会变，对于劳动，他们永远都认为是勤奋的表现。
过了一年，又长了一岁，告别了18，迎来了19岁，很希望某些事情延续下去到最后却沮丧地发现很多事物都是out of control，自己如此无力…不希望结束，18岁，如同永不散场的嘉年华…或许只有这里，才能够将我的18岁定格，凝固。有很多想写的，又都觉着是废话。19岁的开始，我继续前行。18岁，走过去，用心领略自由呼吸的畅快。走过这一季的时候。欢呼着庆幸：我终于活过来，我赚到了19岁的门票。从此以后悲喜平淡，心无增减。再也不会有18岁。结束了空幻与纷繁，经历了肤浅和深邃，不再留恋，不再后悔。迷失的青春，宕开一条宽阔的长路给明天的爱，大步流星走吧。少了一些幼稚，多了一分成熟 。
19岁应该活的更积极 ，又是一个崭新的开始，19岁以前自己可以经常抱怨生活的不公，但19岁以后不管如何，责任会迎面而来，而自己也会在责任中成长。发现自己已经丢失了儿时那个纯真的自己，那时心中豪言壮志的梦想，在今天看来是那么天真，也许是自己已经变得有一点成熟，19岁给自己定一个崭新的目标，就是一定要有一份自己喜欢的工作；好好去爱自己相爱的人；和一种喜欢的生活方式。人不可能在一天里瞬间长大，也许19岁的我还是显得那么稚嫩，但19岁后我会告诉自己，人生路上，不管有多大的风和雨，自己也要裹紧衣服继续前行。当然许多事是说起来容易做起来难！但有一句话却是真理：我们在生活中最习惯的就是放弃，什么事都可以半途而废，却不知道成功其实只要我们放弃一次这种想法！今天我决定把我的愿望认认真真的写出来，那就是我希望19岁的生活是新生活的开始，希望家人平安幸福！希望自己爱的人幸福！还有自己的一个小秘密一定要实现！
一个06年的年份，现在只有开始..........乘客们请注意，05列车即将到站，请乘客们收拾行李，换乘06列车，开始新一段旅程，祝各位旅途愉快…
在这里写下我最真挚的祝福：愿2006年，我们每个人都幸福快乐！
找不到合适的话题，乱写吧。好久没有想想真实的自己，难不成真的丢了，开始写的时候，~好有冲动~，~突然淡下来了的感觉~。很多东西~自己没想明白~，也就不想写了吧。思路不晓得是什么样的状态，迷迷糊糊，写出来反而作。
晕呼，时间过的真快，靠的勒。。还是一幅很碎的样子，其实也在想很多东西，自己变得和以前真得不一样，突然惊觉，一个人的变化怎么这么奇怪，以前那么肯定的东西，已经被自己统统抛掉。不再是当年那个傻乎的孩子，不过是一年~变化之大~让我感到害怕，想问题和以前大有距离。做人越来越功利~与自己曾经的坚持~曾经的理想~相距甚远~
我知道这样才能适应这个社会~我需要自己变成这样~可是突然惊觉自己的变化~又觉得世俗，bs，自己就这样一天一天地融入社会？就这样进来了吗？变得不像自己~被同化~真的不要变的庸俗，想想出淤泥而不染，这般难！其实感觉自己蛮庆幸，发现了这个变化，只是不知道该怎么做才是正确，杜绝庸俗。真的大人了~很多事情~都要自己承担，现在似乎已经习惯了。的确~在控制自己的情绪方面存在比较大的问题~，莫名其妙地很高兴，莫名其妙地失落~忧郁~但不管怎么说~其实发现原来自己很需要别人的肯定，需要自己在别人眼里是个比较尊重的人~不是那么无足轻重~不是那么~被人看不懂事的孩子~自信，的确是一件重要的事情。想要自己好，要自己做好，就要相信自己~能够做好~ 此时心理感觉比较混乱吧，完全不是以往镇静，搞不懂我再写什么，乱写得了，乱着也不错，也是另一个自己。
回归正常：
今天大概星期二吧，我一觉睡到十点，我晕菜。~佩服自己啊~跟猪没啥区别。姨妈做的饭，让我吃成猪都心甘。NND,最近怀疑自己是不是得嗜食症。睁开眼就开始不停的塞东西，今天从医院回来，看到卖烤地瓜的老伯在，恩，不错啊。今天天气比较好，生意也应该蛮好的。其实像这位老伯卖烤地瓜也不错，没生意的时候靠墙根一站抽着烟，有买的就弄点碎银子花花。挺好。不知道老伯喜欢烤地瓜不？整天守着香喷喷的烤地瓜。心理应该很美吧。和同学在街上吃了一天，沃吐血。省我三天饭了
前一阵子，很多事情，都不想提及。
做人很伤感吧。没有个定论，什么都不想说。也不知道怎么去说。面对周围的人，有的时候都不知道怎么办才好。总算理清思路，跟顿悟一般。蛮感谢老天给我这个机会，让我可以走出这个困境。 自己真的是大人了但现在~似乎已经是习惯了~ 其实一直在致力于了解自己，有空有闲极其无聊得时候，就会开始思考，我究竟是怎样的一个人呢？ 想睡觉了~已然语无伦次了~
告别海大，我的窝友们俺叫韩寒，艺名小木。性格据说冷漠带点酷，倾向性兼间歇性忧郁。自打过了18周岁。俺就是成年人了捏。最不幸的是俺收不到压岁钱了。自18岁后，俺觉着最重要的是家人，最可贵的是女性知己。最不可靠的是money。最快乐的是吃爱吃的饭，睡足够的觉。去想去的地方。最痛苦的是，俺告别了生活2年的海大，俺滴饭卡还有365.2毛钱，也被那帮老丐给抢走。俺滴会员卡，也被小妹给勾走。俺滴老班，俺滴窝友挥泪送俺：“韩寒，你煮的泡面是205寝室一流的.‘我晕！谁提泡面我跟谁急！嘿嘿，耍耍宝，切入正题阿。
1：大学的日子一直肆意飘扬着许多得愉悦。一种轻松，一种释染，一种骄傲，一种凝聚。记得当初踏上求学路前，对朋友说的最后一句话：我去飞翔了。朋友笑，叮嘱：别忘了带上翅膀。现在回想着，也能淡淡笑起来，带着些许的伤感轻轻笑。上一次的离别还留着泪痕，就面临着新一轮的离别。退学呵。。。
2 ：记得大一的一场舞会，那时大学生活在我的手上挥霍极尽灿烂。舞会上，忽如狂热忽如沉静。只是，我很耍酷打扮另类的很。 大半场舞会后，浑身是汗，歇在一边。好友被请走了，一个人很不屑的坐在草坪上。内心渴望，一份平静。
同学你是韩寒吗？
恩，我很累。不想跳了。
阿？ 我是中文系的宝娜。这篇稿子是你写的吗？
路地上的活鱼？是我。
呵，边走边聊吧。
宝娜是个外表很温柔，特文静的韩国小妹，（她比我大）其实骨子里疯的很，（这是后来我们成窝友，我才发现的）其实那天晚上，她说是欣赏那篇稿子，其实就是找个理由让我帮她复习中文，小样，我就是被她那种假诚恳地外表给骗取俺单纯的心，（呵呵,不过也幸福啊,认识了一哥们）我记得最深的一次是，晚上在自修室，宝娜要我解释“不打自招“什么意思？我在那大汗淋漓的忽悠了半天，人家愣是没听懂，搞得，旁边那一衰哥，直朝我们这边傻愣，看啥看，没看见，形体语言阿！嘿嘿，两个笨笨。日子总是过的很快，离这最近的一次见面也是最后一次是在5月份，宝娜进修完成，要回国，在学校门口道别，“韩寒，下次来我家，我给你做韩国菜，记得哦。“喂，平时怎么没说这么拍，这一句中文说的咋那么流涅，还是俺的功劳阿，恩，记住你的话，我的窝友！
3：我们伤感，我们搞笑。
离别晚会或许因该伤感的，所以师弟师姐们都在拼命的煽情。所谓上离别嘛，好像只有这样才表达他们送这个窝友之情。而对我，这个真正面临离别的人，他们却弄了一个超级暴笑，天下无敌，笑破肚皮不偿命的无厘头搞笑剧---《临别今日，我们结婚〉,晕倒，我说不至于吧，我们又不是永别好不好，搞得那么夸张，花报纸作草裙，三轮车做婚车，被罩做神父的袍子，大跳忠字舞......历经两年，我终于看到了黄薇“高瞻远瞩，未雨绸濯“的能力：后台“灯光“和“音效“完全笑翻了，不是突然站起来，就是跑到地上找牙，我的工作就是努力不让自己笑趴下，不停的把他们拉起来座到椅子上，然而在二鸭说到第五遍方第四段音乐之后，那位大哥才发现台上就剩他一人，才迷茫的问我：他们在找啥？有人说“好在韩寒要走了，要不以后怎么在国贸见人啊“。无厘头搞怪背后是深重的伤感和五味杂陈，这二年，经历了很多以前东西，我在迅速长大，从象牙塔里走出去的我开始真正了解生活这杯酒的各种滋味，我们想用一种更成熟的没有眼泪的方式告别。因为我们不想离别，所以我们拒绝伤感。
4:两个极端
有些事情是无法抗拒的，例如离别，例如伤感。在晚会的尾声，我们的另一组节目又淋漓尽致的挑起了另一个极端，他们极度煽情，接着一曲点着烛光的《祝福〉，那位大哥太强了，其结果是让我们泪腺大开，搞得纸巾严重缺乏，直至鼻涕眼泪泛滥成灾，过往的日子从现，不知道是该笑还是该苦......
4：那一夜放肆的醉
朋友说：不喝那么多不就没事了。我说：我好久没这么放肆了。
其实那天真的没有喝多，干完第一杯之后，赵雨辰那小子就不停的进行“破坏活动“，说什么哥们有酒要一半一半的，我怎么没看他和夏青姐一半一半啊？！最可恶的是老班，她居然“助纣为虐“地不跟我喝，只是拥抱一下了事！有没有搞错？！最早提议喝酒的不是我好不好！！
我也是喝了四五六七八杯吧。以为睡一觉就没啥事，可那次头疼的厉害，胃里翻江倒海的。可能醉的不是酒吧。那晚黄薇发来短信说：“你喝多了，早点睡吧“。能睡着吗？那天一群大一的小妹，非说热得很，一个个穿的暴漏涅，非说是流太多汗“，热得没办法，（鉴于小妹爱面子原则，她们自称是热的流汗，还不是想趁机crazy一下）树园记的老板要是知道了会晕死的，那么好的空调设备，居然让客人流了那么的“汗“。可是，我始终没有泪，只是小小牵我上楼梯抱我的时候，眼睛有点湿。依稀记得之前，在楼下老班大力的拍着我的肩膀，说了一句："有时间回来转转吧“.........
两年，我们的结束，我们的回归与开始，怎么能不遗憾？也许我们还没来得及熟悉，但我们始终是至亲的窝友，那些压在我酒杯上的手，那句“保重自己，不能再摔了“！那些没有顾及的拥抱.......两年的同窗生活，永远的兄弟姐妹！
真的，大学如梦.........
珍藏不成熟的爱（是我的真爱）今天不知道是怎么过来的。总觉着眼前有一个人在晃动，还不时的朝我做个鬼脸，可能是在笑我样子，今天穿了一条飞鱼牌的牛仔裤。上面有几个洞，现在的流行趋势有意思。不是膝盖上打几个洞，就是屁股上补一块。不过也蛮好看！家里的空调吹得很暖和，穿了一件米黄色的衬衣，感觉真的是很夏天。外边还在下雪，早晨起得很早，迫不及待开了电脑，看到小玄的一封MAIL，第一便没有看懂。连看两便，我想说我不想看懂，遗憾的是我看懂了，看完的那一刻，我很难受，我并没有震惊。我不知道是什么东西划过我的脸，有点痒。 SYLVIA说的现实，很现实！“爱情不只是感情和肉体，还有责任感，成熟的爱情不是轰轰烈烈要死要活，是责任感的体现“！对阿，你喜欢地成熟，沉稳和张弛的情感，而在你眼里，我做不到，你想我是小孩子，太坦率而不成熟的爱，我不想你认为我是一个不理智的孩子，我信任你，我好想把自己的心声一件一件的告诉你，远的，近的，我就想让你知道我的存在。知道我的人生，知道我的奋斗，知道我的爱与恨。你就像一个先知，告诉我那么多我因该清醒的东西，我绝对的相信你，我不知道信任里有没有埋没我的爱。感谢上帝让我认识你。与你相逢，相知，对我来说是很幸运的，在给你的信里，文字里大胆的爱你，但不懂 网络和现实中的爱情有多么漫长得距离。内心渴望着疯狂的爱你。现实里去面对理智的你，不敢过分的表达自己内心的爱，只能是蜻蜓点水式体验。我很感动，你对我坦白，你对我负责，那份包容，那份敞开胸怀的真诚，虽然我内心为自己个人的感情痛苦，但我为自己坚持。我想我是一个坚强的人，我不会崩溃，我的坚强里含有泪水铸造的金子，它是我意志的财富。 在你我之间，我会铭记一生的爱情。回忆你的一切是一种美好，我怀念我们在一起的那些天，你我在一起。我满身心都感到温暖，我只是一味的接受，享受着这短暂的甜蜜和温馨。只知道你带给我一片光明一片爱，只想好好拥有你对我的一切，像享受耶稣的圣辉。
有女孩委身于我，我不知道那是一种什么样的心情，我感动，但我不会动摇。我坚信那是一个谎言。我告诉她，你走开吧，追求自己的幸福，和一个自己不喜欢的人在一起是何等的痛苦。有时自己告诉自己，家人是多么的爱你，爸爸妈妈多么的爱你，你不应该不开心，你应该笑看每一天。恩，我点头。我只想说你们真的理解我吗？哼，每天像过路人一样，，家里的拖鞋买了，为什么还是如此之新，它和我一样每天在等待。等待这个家有点温暖可言。我习惯了。。。
现在我感谢上帝，让你走近我，对我有关心和爱护，我感动。当你说喜欢我的时候，我已经在心里对自己说，sylvia我喜欢你。只是单纯的爱。希望你陪我。虽然我们之间不是恋人。但我们胜似亲人！就像你说的：以一个恋人，亲人，长辈，朋友的身份给我关怀。我想让你不要忘记你的话。 希望有一份圣洁的关切抵达我面前，感受你对我的关怀，我知道人与人之间真的需要亲情，需要温存，要互相体贴关心，有时候会支撑你走出死角。sylivia让我得到一份真挚的情愫，给了我一份勇气。我会继续往前走，走自己选择的道路，也许前路漫漫，我只有跋涉，我心中涌动着小玄给我的温暖。我知道在无人喝彩的境遇里，我悄然长大。sylvia,虽然现实隔绝了我们，你永远在我心里鲜活。我会把你珍藏起来，存有一个空间。你也要一样，为我好留一个空间，属于我的空间，做我的天使吧！
突然想起一句话，忘记是在哪里看到了。写下吧：
秋风渐近，秋意已浓，天高路远，音讯断！ 独守处，不知为谁，只有相思泪断！
红尘无奈，高楼梦断，雁鸣如泣，谁在盼？ 悲情处，可知是谁，唯有一声长叹
睡了。晚安
黑夜伸手不见四指风向北吹，我想南行着，并不是我喜欢这个时间，只是此时路比较宽敞；人们都在自己的梦乡了。几个小时前我还在那个城市里行走。我还在对自己说 我只是不小心在人群中
我没有看热闹的心理，我也不是想去了解和说些什么，只是我觉着我没有必要走下去。现在我还在走着 我想离开这寒冷的地方，只是听到这样的传说 南方的]天空没有冰冻 南方的空气弥漫着花香，夜空 星是乱的。一如我的心，摸一下，真的好凉。风还是向北吹着。我还有走吗？！
再添一句吧，我不喜欢华丽的风景，我向往和奶奶一起生活着。快乐的抱着小羊咩咩。嘶嘶。我的白兔孟，我们真地会不去了。。。继续走吧 记得回家 昨天作了一夜的梦，一直想梦你。可惜时间错过了，你已经发霉了，咳，洗澡--睡觉〉 |
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